∞∞∞ Permanentemente em Reformas ∞∞∞

A vida é um círculo?

2009-02-05T01:21:00.003-02:00

Fernanda Young: Qual o segredo da felicidade?
Paula Toller: Primeiro: não se preocupar demais em se tá feliz ou se não tá. Mas de um relacionamento ser bacana pras duas pessoas passa pelo respeito, pela parceira, pela lealdade... é isso. Caminhar junto sem essa ilusão da grande paixão e da chama, chama, chama que não dá espaço pras horas de tédio, conflito... tem que gostar disso tudo.
FY : ...inclusive de ficar de saco cheio.

Há quase dois anos atrás eu terminava um post com uma citação que falava de relacionamentos e agora [re]começo com uma do mesmo naipe. Talvez a vida seja um círculo...

Há dois anos atrás eu apenas refletia sobre relacionamentos e agora além de refletir, vivencio um. As coisas vêm mudando e a vida está se tornando do jeito que eu quero que ela seja.

Transcrevi acima um trecho do programa da Fernanda em que a Paula participou. Elas entraram no assunto quando a apresentadora pede que a cantora explique a letra de ‘grand’ hotel’, música que ela ouve todos os dias, segundo a própria.

Penso que isso que elas falam faz sentindo. Tudo passa depressa e só o que é novo causa alguma excitação. A vontade de contemplar o conhecido deve ser maior que a fome pela novidade. É como ver o mesmo filme inúmeras vezes e sempre perceber algo que havia passado despercebido anteriormente. Quem tem aquele ‘filme de estimação’ sabe do que eu tou falando.

Estou gostando de ter intimidade com alguém. Sinto-me bem com isso. Ponto final.

“Não é bem felicidade, mas ainda fico afim”
(Pega Vida, Kid Abelha)

http://www.youtube.com/watch?v=G-um2CAd7jI

O sexo e eu!

2007-02-21T01:40:00.000-02:00

É incrível o poder que boas estórias exercem sobre mim. Podem ser visuais ou escritas. Elas me absorvem de tal modo que quando acabam é como seu estivesse sendo expulso do paraíso. Sinto-me totalmente deslocado.

Passei os últimos dias assistindo a todas as temporadas de sex and the city. É incrível como os questionamentos e os comportamentos esperados numa relação podem ser tão semelhantes mesmo entre pessoas de culturas diferentes.

Acredito que os “bons modos” podem ser totalmente distintos entre si, porém o que se passa dentro de cada um frente ao que se espera de um relacionamento pode ser bem semelhante de um modo geral. O que todo mundo precisa de verdade é amor, atenção, compreensão, respeito, etc. Esses sentimentos todos que dinheiro algum compra.

Levando em consideração os posicionamentos dentro dos relacionamentos e as personagens da série, sou totalmente Samantha Jones. Gosto de pessoas que sabem falar abertamente sobre sexo e não têm vergonha disso. Penso que se há desenvoltura pra falar sobre isso naturalmente, haverá também desenvoltura para falar sobre qualquer outro assunto.

Frase que mais me fez rir: “My vagina is depressed”. Acredito que meu pênis nunca sofrerá de depressão como a vagina da Charlotte. [Risos]

O que mais me fez pensar foi o seguinte (dando uma de Carrie Bradshaw agora): É possível alguém ter um Mr. Big na vida? Uma pessoa consegue manter um sentimento tão intensamente por alguém que ela continua abalada pela pessoa mesmo tanto tempo depois? Seria esse sentimento diferente de todos os outros? Ou seja, o amor verdadeiro, ou sabe-se lá o nome que tem, não precisa de manutenção? Ele é auto-suficiente?

Quem sabe todas essas perguntas somente eu poderei responder. Talvez seja a sintonia do casal que faça as coisas ser como elas são. E depois nem tudo o que parece é, como exemplifica muito bem a Carrie:

“That’s the thing about relationships:

sometimes they look prettier from the outside.

And what’s inside can be different than it seems.”

Quando o errado está certo.

2007-01-28T02:47:00.000-02:00

Vitória era uma menina de classe média. Teve uma educação conversadora e desde cedo foi incentivada a esperar pelo seu grande amor para enfim se entregar. Seguia à risca os conselhos de sua mãe.

Fiel aos conselhos maternos, ela sentia que se desrespeitava. Já tinha 17 anos, todas as amigas trocando experiências e dúvidas em relação ao sexo e Vitória sem ter o que dividir. Mesmo com vontade, os meninos só eram permitidos a beijá-la, nada mais. As mãos não podiam sair de sua cintura.

Por não poder compartilhar com as amigas as experiências sexuais que não ela tinha, Vitória era reclusa. Preferia ficar trancada em seu quarto lendo, entrando em histórias que não eram a sua, a ficar se sentir deslocada entre as amigas.

Certo dia alguém indicou à menina-sem-ter-o-que-contar um livro chamado a casa dos budas ditosos. Mesmo ouvindo com indiferença as explanações sobre o enredo ficou curiosa para saber o quão libertina uma pessoa pode ser. Na verdade, ele começava a ser se questionar se não estava sendo antiquada.

Já nas primeiras páginas ficou horrorizada com as experiências super extravagantes de apenas uma só pessoa. Era demais para ela! Porém algo dentro de Vitória a instigava a continuar a leitura.

O número de páginas já lidas pela garota iam aumentando e as atitudes sexuais daquela mulher já não a assustavam mais. Pelo contrário, até a instigavam.

Certo dia ela beijava o menino que por muito tempo desejou em segredo. Dado momento ele desliza suas mãos pelo corpo de Vitória e garota pela primeira vez permite-se ser tocada. Aqueles toques lhe propuseram um prazer nunca antes experimentado.

Naquele dia Vitória burlou os conselhos da mãe e se entregou ao rapaz. Por nenhum segundo se arrependeu. Ela apenas fingia não ter acontecido nada para a mãe.

No dia seguinte Vitória já se sentia realmente parte da turma e agora divide com as amigas suas experiências. Durante um curto período de tempo ainda saiu com o menino que abriu para ela a porta dos prazeres sexuais, porém aquela leitura a fez desejar mais e assim o fez. Tornou-se amiga íntima da Luxúria.

E o príncipe encantado? Bom, nunca mais esperou por ele. Quem sabe em algum momento o encontre casualmente por aí e sejam felizes para sempre. Quem poderá saber?

“E a quinta geração de puritanos, se não for obscenamente depravada,
é idiota. Por isso, você tem de escolher.”
(D.H. Lawrence)

Seja bem-vindo, 2007!

2007-01-04T03:35:00.000-02:00

Enfim, o ano novo chegou. De onde estamos parece que vai demorar muito ainda para um outro ciclo começar, mas quando 2008 adentrar a porta de 2007 nós iremos mais uma vez nos perguntar com aquela cara de espanto de sempre ‘Passou rápido, né?’

Agora nossos objetivos começam a bater a porta dos nossos sonhos a fim de se tornarem realidade concreta. O que você tem feito por eles?

Deixar para começar amanhã é se anular, morrer um pouco mais. Sem um ideal a conquistar o vento te leva para onde ele estiver indo e nem sempre o caminho que ele vai seguir é o mesmo que você deseja percorrer.

Nos instantes que antecedem o suspiro final você vai se perguntar ‘O que eu fiz da minha vida? Valeu à pena?’ e eu vou sinceramente esperar que você fique orgulhoso de você mesmo nesse momento.

Venho sentindo a necessidade de me emancipar. Neste ano vou começar a me preparar para isso. Meus pais, tios e tias só saíram de casa para casar. Não quero depender de um motivo ‘externo’ para isso. I can make it alone!

Há duas canções que melhor expressam meu momento: Jump, da Madonna e Unwritten, da Natasha Bedingfield. A primeira é popularíssima, a segunda, nem tanto. Aliás, Unwritten está concorrendo ao Grammy como melhor canção pop. O que é um feito, já que o álbum da Madonna também poderia estar concorrendo com alguma canção nessa categoria. Abaixo segue um trecho da letra traduzida pelo impagável Mr. Mendes. Obrigado, Alex!

Liberte sua inibição
Sinta a chuva na sua pele
Ninguém mais pode senti-la por si
Apenas você pode deixá-la entrar
Ninguém mais, ninguém mais
Pode falar as palavras em seus lábios
Encharque a si mesmo em palavras não ditas
Viva a sua vida com braços largamente abertos
Hoje é quando seu livro começa
O resto está ainda em branco

Que esta canção te inspire a fazer deste ano que acaba de começar um período cheio de realizações positivas!

Feliz 2007!

Ufa! Posso respirar de novo! \o/

2006-12-17T21:17:00.000-02:00

Domingo, 17 de dezembro de 2006.

Diário,

Hoje pela manhã ao acordar, como todas as manhãs, fui diretamente ao banheiro escovar meus dentes e tomar um banho. Quando me observei no espelho disse a mim mesmo “Jan, por favor, volte a dormir! Suas olheiras estão horríveis! Vá cuidar delas, vá!”

Opa!

Esse não é meu diário, não. Não os escrevo. Não os tenho. Não gosto de escrever à punho. E depois, não tenho paciência pra fazer um relatório desse tipo. Comecei desse jeito porque hoje escreverei um texto mais “diário”. Gosto de focalizar uma experiência ou pensamento que tenho para compor meus escritos, ou então, transformá-los em estórias para que ninguém se sinta incomodado em ser assim tão íntimo de mim. E depois, gosto de fazer as mesmas coisas de um jeito diferente para me enganar pensando que ‘saí’, por alguns momentos, do habitual. E depois também, fiquei um bom tempo afastado devido o meu relatório de estágio. Viu? O relatório foi uma maneira diferente de escrever as mesmas coisas de sempre! [risos]

Por falar em relatório, acredito que sempre acontece, ao menos com a maioria dos formandos, aquele frio na barriga com medo do futuro. Lembro bem do meu professor de administração no primeiro semestre do curso dizendo que ao nos formarmos teríamos de ter um plano de ação a fim de reaver todo o dinheiro investido na faculdade. A formatura parecia algo tão distante... A questão é que depois de alguns desencontros já sei o que quero. Ao menos para uns dois ou três anos. É ótimo saber onde se quer chegar. Para mim, isso é confortante.

Natal taí e nessa época eu sempre me sinto um pouco incomodado por não compartilhar com ninguém esse espírito natalino que todo ano tentam vender pra mim. Ah, essa data é só pro comércio vender mais Barbies e bonecos dos Power Rangers! A única coisa que me agrada é a decoração da época [e isso nem é unânime]. Esse espírito de fraternidade, solidariedade e blá blá blá que as pessoas absorvem da noite pro dia no final do mês de novembro deveria acontecer o ano todo e é que tento fazer. Está bom, né? Há alguma razão especial pra se enfatizar tanto, haver tanta vangloriação em torno disso agora no fim do ano?

Há alguns anos, não sei precisar quando exatamente, prometi a mim que jamais passaria a virada do ano em família. Desde então tenho passado agradáveis revéillons. Família assim como pode ser uma benção, pode ser uma tortura também. E a minha, tá mais pra tortura infelizmente.

Final de ano pra mim é sempre um momento de balanço, prós e contras, erros e acertos. Hora de traçar novos planos e acolher com carinho as lembranças boas e ruins do que passou. Preciso registrar em algum lugar meus planos para sempre estar ciente deles e ao menos tempo estar sempre visando a conquista. Quero também escrever algo para mim mesmo aos 40, 50, 60... uma atitude bem “Minha vida sem mim”. Bom, vou lá...

Feliz natal pra todo mundo!
Seja lá qual significado tenha essa data pra você.

Apenas tirando o pó...

2006-12-06T01:05:00.000-02:00

Um comentário anônimo fez com que eu lembrasse do meu blog! [risos]

Meus dias têm sido de dedicação total ao meu relatório de estágio que quer me enlouquer. Estou com vontade de queimar todos os computadores do mundo, cometer homicídios, coisas absurdas como essas, só pra não ter que pensar na palavra estágio.

Tenho algumas idéia de textos elaboradas na cabeça, mas tempo pra escrever que é bom, nada! O melhor é saber que um dia isso tudo acaba... \o/

"And you wake up, and tomorrow is today"

Hold On!

Será que a Perfeição morreu? Será que a perfeição tá morta?

2006-11-18T22:24:00.000-02:00

Era uma vez um hipocondríaco. Gustavo era um homem muito culto e tinha um trabalho invejável. Apesar de todo o conhecimento, ele jamais saiu de casa sem uma mini farmácia dentro de sua maleta. Certo dia ele ficou transtornado aos ler os jornais que diziam: “Protejam-se! Protejam-se! Foi descoberto um vírus destruidor chamado Perfeição!”

Ao ler essa notícia Gustavo decidiu não sair mais de casa. Naquele mesmo momento fechou todas as portas e janelas para evitar que o vírus da perfeição pudesse encontrá-lo. Gostava de ser quem era. Deixou somente a tv e a internet ligadas para conseguir maiores informações sobre a nova doença e quais as possíveis formas de curá-la.

A perfeição faria com todas as pessoas contaminadas não mentissem ou não praticassem atos ilícitos ou não fumassem ou não comessem fast-food ou não bebessem bebidas alcoólicas. Em cada qual, a doença se manifestaria de um modo diferente. Em todas as pessoas infectadas um sentimento de felicidade se instalaria todo o sempre.

O conselho de ética mundial ficou extremamente preocupado com tal informação e ordenou que todos os laboratórios e cientistas do mundo encontrassem uma solução para esse problema o quanto antes. Ele tinha a certeza de qualquer fosse a maneira que o vírus afetasse as pessoas, o capitalismo seria o maior atingido.

Gustavo passou dias com a tv ligada e em frente ao computador com uma xícara de café sempre cheia ao lado. Não dormia, apenas cochilava. Não queria ser vítima da perfeição. Depois de tanto procurar encontrou o anúncio de um laboratório na Internet: “procura-se voluntários para testar nova vacina contra a Perfeição! Para obter maiores informações ligue para 0800 708090”. Ele chorou de alegria, agradeceu aos céus e ainda chorando ligou no mesmo momento para o telefone informado. Passou por todas as exigências e no dia seguinte estava no laboratório para os testes.

Os testes funcionariam desta forma: Gustavo deveria ser vacinado contra um dos 7 pecados capitais. Quimicamente eles foram transformados em vacina depois que os cientistas observaram quais são as reações do corpo humano sob a vigência desses sentimentos. Ele deveria tomar uma vacina que equiparasse com os demais pecados capitais, aquele pecado que se sobressaísse, ou seja, o erro que Gustavo está sempre mais pré-disposto a cometer. Depois de conversas com psicólogos, ele estava dividido entre 2 dos 7: Lúxuria e Gula. Pensou, pensou e pensou. Concluiu que precisava equiparar a Gula com os demais, pois a Luxúria é um pecado que só exerce quando não está se relacionando amorosamente com alguém. E você, no lugar de Gustavo, qual vacina precisaria tomar?

Há duas coisas que a experiência deve ensinar:

a primeira é que se torna indispensável corrigir muito;

a segunda é que se não deve corrigir de mais

Eugène Delacroix

3 faces do amor...

2006-11-07T22:43:00.000-02:00

A NOVIDADE, COMO É VELHA A NOVIDADE!*

Passou muito tempo procurando amor. Nem no casamento que um dia tivera ele foi ao seu encontro. Não é fácil encontrar esse sentimento, sabe? Sempre esteve à espreita, sempre o esperou para agarrá-lo na primeira oportunidade. Procurou-o majoritariamente no mundo virtual, pois para encontrá-lo no real sempre disse estar sem tempo. Eis que finalmente o virtual tornou-se de carne e osso. Está nas nuvens, pisando em ovos. Porém, em meio a tanta emoção ainda resta um pouco de lucidez, está cautelosa. Está namorando, sente a conexão. Até quando? Não sei, não posso lhe responder. Enfim... que o amor a faça feliz, então!

“Sabemos quem somos e o que sentimos, mas não sabemos até quando.”
(Martha Medeiros, Divã)

O QUE MAIS FAZ FALTA MESMO É O SEXO.*

Negões. Eles são o biotipo preferido dela. Ter uma relação estável dá trabalho e ela não tem tempo disponível para discutir relacionamentos. Ela realmente trabalha demais, mal tem tempo pra ela mesma, quanto mais para dar atenção ao amor da maneira que ele necessita. Não é hipócrita, o que mais deseja é ter alguém não para amar, mas alguém para manter sua vida sexual em dia...

“(...) Só de pensar em iniciar um relacionamento me dá cansaço. É preciso disposição para o amor e para todos os seus desdobramentos.”(Martha Medeiros, Divã)

“...e não se deve nunca subestimar a alegria do sexo sem significação.”

(Tony Parsons, Pai e filho)

DEPOIS DO DELÍRIO, A DOR...*

O modelo de vida feliz e perfeita que a sociedade a impõe a impede de ser e agir como no seu íntimo ela deseja. Com isso, ela sofre. Há algum tempo atrás encontrou a “mulher da sua vida”. Porém, seu casamento com Jonas não consente uma relação a 3. Na verdade, nem assim o deseja. O problema é conviver com a dualidade. Não há escolhas, só sentimentos. Mesmo com todas as adversidades a relação dura até hoje, porém agora com data marcada para terminar. Pior que perder um amor, é perdê-lo quando está tudo bem. Somos egoístas ou imaturos o suficiente para não deixar nada que amamos seguir seu próprio caminho. Pois é, há sempre um fim. É iminente. Uma vai, a outra fica. Quem fica, ainda tem o doloroso dever de fingir que nada está acontecendo e seguir de cabeça erguida sem chorar quando cada minuto que passa ela morre um pouco. O que um dia só trouxe alegria, agora é só motivo pra chorar... triste. Força!

“Sofrer não é romântico, é terapêutico.” (Martha Medeiros, Divã)

* São 3 mulheres reais totalmente distintas entre si. Elas todas de alguma forma são vítimas deste que é o mais traiçoeiro dos sentimentos: o amor.

Monalisa smile.

2006-10-21T11:46:00.000-03:00

O nome desse meu texto bem que poderia ser simplesmente “complexos”, porém, prefiro a simpatia e o romantismo de um sorriso à monalisa.

Cheguei a uma conclusão hoje pela manhã: o que torna mais interessante um homem pra mim é o sorriso.

Desde a adolescência tenho isso comigo. Sempre admirei belos sorrisos por uma razão simples: desde sempre desejei ter um belo sorriso também. Minha obsessão por usar aparelho vem disso. Só passou quando finalmente coloquei um para alinhar meus dentes.

Em fotos, quase nunca consigo sorrir naturalmente. Normalmente saio com um sorriso do jeito “Monalisa” de ser.

Pouquíssimas são as fotos que gosto de me ver com um sorriso natural e espontâneo. Porém, meu sorriso “Monalisa” também faz muito sucesso. Minha boca é linda. Gosto dela. E os caras também! [risos] Geralmente é o primeiro elogio que eu ouço...

Minhas lembranças dizem que todas as bocas que já beijei vieram acompanhadas de uma dentição alinhada. No mínimo irônico.

Já tive complexo com orelhas também. As minhas são diferentes, uma é maior que outra. Por muito tempo, só as via em fotos. Estava sempre horrendo devido as minhas orelhas! [risos] Continuo reparando as orelhas alheias, mas sem qualquer tipo de neura. Reparando uma foto recente do Rodrigo, notei que ele tem orelhas como as minhas: uma maior que a outra! Será que isso acontece de ficar puxando quando criança?

Esse Rodrigo também já é complexo também. Agora me irrito toda vez me que flagro pensando nele. Já passou tanto tempo, nem sei quantas bocas eu já beijei depois da dele. É tudo história agora e história é pra ser lembrada em momentos de melancolia, não a todo momento. Bem, talvez não tenha virado totalmente história, caso contrário, não estaria gastando meus dedos digitando sobre ele. Mas enfim, não sou obrigado a lembrar disso a todo instante. Por que esses pensamentos vêm sempre á minha cabeça?

Acabei de descobrir como me livrar deles. Toda vez que isso vier à memória, antes de me irritar, vou mentalizar minha nova tara: braços. Sim, braços fortes, másculos, definidos... uhhhhhhhh delícia! Desse jeito vou começar a renegar o Rodrigo, seria difícil eu conseguir ter tesão por aqueles braçinhos dele. :P

Liberte-se!

2006-10-08T09:37:00.000-03:00

“Falar o que sente é considerado uma fraqueza. Ao sermos absolutamente sinceros, a vulnerabilidade se instala. Perde-se o mistério que nos veste tão bem, ficamos nus. E não é este tipo de nudez que nos atrai.Se a verdade pode parecer perturbadora para quem fala, é extremamente libertadora para quem ouve. É como se uma mão gigantesca varresse num segundo todas as nossas dúvidas. Finalmente se sabe.”
[Martha Medeiros, Falar]

A pessoa que consigo guarda um segredo vive atormentada. Necessariamente não precisa ser um segredo pra se ficar nesse estado, basta uma situação mal resolvida com alguém para ficar sem dormir. Sei bem como é estar nas duas situações. Por isso sei também que é o melhor remédio para curar esse tormento é falar.

Falar sinceramente, de peito aberto, com o coração. Tal atitude causa um alívio imediato e sem igual para o oprimido. Ou não. O que se acreditava ser a chave para os problemas, pode se tornar a porta para outros. Passei por uma experiência positiva nesse sentido dias atrás.

Como toda conversa entre homens que se preze, um tópico sobre sexo não pode faltar. Estava eu no meio de uma delas com um outro cara e durante a prosa rolou uma discussão sobre as fantasias sexuais de cada qual.

Como toda a desenvoltura e naturalidade que o assunto exige, falava do que espero das minhas imaginações. E quando falei da minha vontade de ter duas pessoas na mesma hora comigo em uma cama ele disse que não é fácil dar conta de duas mulheres porque ele já tinha tido essa experiência. Fiquei meio segundo apreensivo, mas acabei dizendo: no meu caso não seriam duas mulheres.

Foi super bacana! Ele começou a contar umas histórias dele com a namorada e disse que quem vive no armário vive infeliz, que conhece alguns outros caras, que vai me apresentar pra eles, que eu não dou pinta... super bacana. Acho que vou ter um amigo hétero! Ebaaa!!!

Não quero levantar bandeiras ou viver no armário, quero ser eu apenas. Então pessoas, libertem-se do que os angustia para poder viver com tranqüilidade. Falem, falem, falem! Lutem pelos seus ideais... tk care. Vou ser feliz e já volto! ;)

Carta para você, desconhecido.

2006-09-29T00:16:00.000-03:00

Em uma das inúmeras letras que já compôs, Paula Toller começa dizendo “Abro com as mãos, te deixo olhar... te levo pra dentro devagar...” e inicio esta carta fazendo minhas, as palavras de Ms. Toller. Entre, pode olhar, você vai tomar conhecimento do que há de melhor e pior em mim...

Eu nem mesmo te conheço, aliás, o verbo conhecer é sempre mal empregado. Posso saber o seu nome, seu telefone e algumas outras informações superficiais sobre você, mas conhecer de fato o que se passa dentro da sua cabeça, quase impossível. Bem, quem se conhece a fundo? Quase ninguém. Todos nós podemos ser uma caixinha de surpresa para determinadas pessoas. E chega de filosofias por hoje, por favor.

Sem mais enrolações, quero te dizer que escrevo para deixar claro que não me importo de sentir você me desnudar com os olhos ou invadir meu íntimo com meu consentimento.

Verdade seja dita: gosto de me exibir, de ter seduzir ou te deixar repugnado com a minha sinceridade. Se quisesse apenas registrar o que vivo hoje, escreveria minha vida num simples diário a punho e o guardaria somente para mim. Se em algum momento te ofendi, lembre-se que pelo mesmo lugar que entrou, pode sair, certo?

Entre, fiquei a vontade. Não fique constrangido em poder opinar sobre o que eu penso ou vivo e não sentir desejo nenhum em fazê-lo. Porém, tenho a certeza de que provoco em você muitas sensações, sejam elas boas ou ruins. Esse sou eu, baby, você pode gostar ou não.

Agora, não venha me julgar por nada escrito aqui, ok? Escrevo o que sinto ou penso, porém, pode haver muitos sentimentos idealizados. Ou também tudo o que sinto podem estar deturpado, talvez eu não consigo transformar em palavras o que eu verdadeiramente se passe dentro de mim. Devido a isso, digo sempre a mim mesmo, um ser em [re]construção permanente, e a você que sempre vejo pelas ruas... “Hello, Stranger”.

Adeus...

2006-09-20T10:16:00.000-03:00

“Garotos perdem tempo pensando
Em brinquedos e proteção
Romances de estação, desejos sem paixão
Qualquer truque contra a emoção”
(Kid Abelha, Garotos)

Já disse Nei Duclós que “ninguém é lugar de repouso”. Ok, eu concordo com ele, mas preciso confessar que acreditar que alguma pessoa seja meu lugar de repouso, de vez em quando é bom. É isso que mais uma vez eu vou fazer.

“...e não se deve nunca subestimar a alegria do sexo sem significação.”
(Tony Parsons, Pai e filho [leia é ótimo])

Houve um tempo que abominei o sexual casual, muita gente faz isso, mas como você ultimamente desfrutei desse prazer sem laços emocionais. Se eu me arrependo? Não, não. Nem um pouco.

A questão é que fora o prazer (e nem sempre ele é garantido), não há mais nada nesse tipo de relação a não ser um vazio. Não há sequer ressaca moral, no meu caso. Quanto a isso não sei se sou pervertido demais ou bem resolvido em demasia com a questão. Absolutely no regrets...

Não vou dizer que uma certa rotatividade não seja legal, é excitante experimentar várias bocas e corpos com uma certa freqüência, mas não fica nada, não há nada de construtivo nisso.

Agora quero sentir de novo os pequenos prazeres de ter intimidade com alguém. Quanto tempo vai durar esse meu desejo eu não sei, mas vou vivê-lo plenamente. Que seja eterno enquanto dure, como já disse Vínicius de Moraes...

See you later, lust! ;)

tk care

Sim, o fim.

2006-09-12T22:03:00.000-03:00

É... quase não fui à formatura do Rodrigo. Mas mesmo com algumas adversidades, não me permitiria não estar lá. Esperei muito por aquele momento.

Não era convidado de ninguém, me convidei e bem cara de pau convidei mais duas pessoas. Foi fácil assim porque a empresa que organizou a formatura dele também está organizando a minha, então você já sabe, eles têm que agradar seu eleitorado! ;)

A desculpa oficial tanto para o pessoal da empresa, quanto pra quem não me conhece, foi a de que desejava ir para conhecer o cerimonial, essas coisas. Não preguei nenhuma mentira, mas não era motivo suficiente para eu fazer isso. Mesmo se fosse, poderia ter ido a outras duas que aconteceram pela tal empresa antes dessa no clube no qual será a minha também. A do Rodrigo foi em clube não tão elegante. E as pessoas também não estavam não tão elegantes... não vi nenhum formando de smooking. Pode isso?

Convidei uma amiga da faculdade e uma amiga em comum para deixar a festa mais animada. Por uma questão de lógica e praticidade estávamos estruturando tudo em cima de nossa amiga em comum. Ela mora próximo ao clube e isso facilitaria muito a volta da festa e acomodação.

No final, fui ao baile sozinho. A menina teve que fazer uma viagem a Porto Alegre e minha amiga tava com muita dor de dente. Estava ficando desanimado e pensando em não ir, mas lembrei que tenho um amigo que mora próximo ao apartamento da “menina base” e tudo ficou resolvido.

Na coloção gastei quase duas pilhas pra tirar a foto de um banner. Fiquei emocionado com a cerimônia. Não sou muito disso. Percebi que na minha coloção vou chorar como nunca... ai ai

Lá estava eu às 23h10 no clube com os cabelos refletindo a cor da camisa. Dei meu nome e entrei sem maiores problemas. Mais algumas fotinhos para mandar para as gurias da minha turma e então começa minha procura por uma parceira para a valsa.

Conversas com o pessoal da organização para burlar a valsa dos formandos, mas não teve jeito. Mesmo porque até aquele momento nada de encontrar alguém.

Dancei uma valsa, sim. Mas foi uma valsa com letra sertaneja... eca! Mas dancei, isso que importa. Dancei com uma menina do meu curso mesmo. Já a tinha visto enquanto entrava no clube, mas só depois de muito tempo a reencontrei e fui saber que estava na companhia de casais e também tava sem parceiro. Pacabá. Bom, dançamos. Foi bacana, agora quando ela for a algum baile vai me escrever. Só espero que ela não se apaixone... (risos)

Sabia que naquele baile saberia quem é, era ou está sendo o namorado do Rodrigo. Sabia também que eu o conhecia. Dito e feito! (risos)

Nem sei ao certo o que devo sentir pelo Rodrigo. Esse cara que estava ou está com ele tentou me confundir, mas a verdade é que eles têm um caso a 6 anos em regime aberto. Ou seja, o inocente da história sempre fui pensando que a neurose do Rodrigo fosse pelo pouco tempo que ele se descobriu gay, algo assim. Afinal, eu também demorei para assimilar a situação. Mas a verdade é que eu nunca soube o que pensar sobre o Rodrigo. Agora mesmo...

E esse é ponto final. A lição está mais que compreendida.

Now fuck off and die, Rodrigo.
(Adoro essa frase do Closer)

The end?

2006-09-06T00:14:00.000-03:00

“Quero ver você no baile

Pelo jeito você vem

Todo chique, puro charme

Seu sorriso me faz bem”
(Paula Lima, Quero ver você no baile)

06 de setembro, véspera de feriadão e eu nem posso pensar em viajar. Mesmo se pudesse, talvez nem pensaria. Este fim de semana foi muito esperado por mim. Como você sabe, me convidei para ir ao baile de formatura do Rodrigo e sábado será o dia!

Estou ansioso para ver como ele vai reagir ao me ver por lá. Desde que decidi largar mão de correr atrás dele, ele não tem tido motivos pra alimentar algum sentimento ruim por mim. A reação dele depois desse tempo é o que me intriga...

Quero estar simplesmente divino e até roupa eu aluguei para a ocasião. Estou fazendo uma limpeza na pele, luzes no cabelo... Na minha cabeça vai estar tocando o tempo todo aquela música tosca da Kelly Key “Baba, olha o que perdeu...” (gargalhadas)

Quero me acabar dançando nesse baile. Não sairei sem dançar pelo menos uma valsa. Amo dançar valsa, é tão bonito... e eu danço de verdade! ;)

Como vou estar “me sentindo”, acredito que eu acabe saindo com o telefone de alguém do baile. Preto e vermelho são cores que me caem bem. Agora imagine eu com um terno preto, camisa e luzes vermelhas no cabelo. Além de me sentir vou achar muita atenção... Putz, alguém me segure! Estou muito inflado! (risos)

Penso que após registrar aqui minhas impressões da festa não vou mais falar desse cara. Chega, né? Também não haverá mais o que ser dito. Chegou a hora de uma vez por todas virar a página...

“Sabe, alguém quando parte,é porque outro alguém vai chegar

Num raio de lua, na esquina, no vento ou no mar...”
(Rita Lee, Cartão postal)

2 vezes!

2006-09-02T20:55:00.000-03:00

Preciso fazer uma confissão: já passei por uma situação semelhante a essa com o Rodrigo. Quero dizer, já cometi uma ação semelhante. Ok, podem me jogar suas pedras se quiserem...

Bem, me dei conta disso essa semana, pois fez 3 ou 4 anos que conheci o Verter*. Hoje somos amigos e ele até me convidou para participar de um novo projeto dele. Estou empolgado.

Se você me perguntar por que cometi o mesmo erro duas vezes, não saberia lhe responder. Apenas sei que no caso com o Rodrigo o que me fez “brincar de detetive” foi a abundância de tempo ocioso e no caso com o Verter, já nem lembro mais.

Eu e Verter tivemos um romance num “formato mínimo”, coisa de um dia e ponto final. Não havia motivos para nada do que fiz. Depois que nos reconciliamos me disse que na época eu era um assunto constante na terapia. Ele não entendia porque eu queria tanto namorá-lo...

Meu problema era não ser auto-suficiente o necessário para não depender de outra pessoa dessa forma para estar bem. Nos últimos tempos tenho conseguido estar emocionalmente equilibrado com a ajuda da PNL.

Ainda estou me desintoxicando do Rodrigo, mas espero que um dia o destino seja legal comigo como foi em relação ao Verter. Que assim seja...

*O nome do meu amigo não é Verter. Lembro da data porque foi em um dia anterior ao aniversário de uma amiga. Lembro que ainda que comentei com ela "ontem conheci uma 'menina' bacana". Isso foi na época que precisava mentir a respeito da minha sexualidade para as pessoas que gosto.

Verter é um nickname que foi usado por um dos personagens daquela série da Maria Mariana, confissões de adolescentes. Não sei porque lembrei disso agora, mas foi espontâneo e tem tudo a ver com a situação. Talvez seja mais um desses insights que tenho tido da minha infância... Bons tempos aqueles...

He's not my father!

2006-08-23T01:10:00.000-03:00

“Tudo o que eu desejo ver você já viveu

Tudo o que eu quero ter um dia foi seu

Não te surpreende o que tira o meu sono

Não entendo o que te faz gostar do que eu sou

O sol ainda brilha forte e a morte tá tão longe

No meu livro inda é prefácio, o seu termina hoje”
(Kid Abelha, Mais Louco)

Sempre me relacionei com pessoas mais velhas do que eu. Pessoas até que poderiam ser meu pai. Há algum mal nisso? Pois é, me dei conta de que há sim. Esse questionamento me veio à cabeça assistindo a uma ótima comédia. Isso mesmo, uma comédia.

Dei muita risada, gargalhei mesmo assistindo ao filme “terapia do amor”. Foi a primeira comédia romântica que me fez rir de verdade. Amei, amei, amei. Recomendadíssima! A trilha sonora acompanha a qualidade do longa.

No filme há um casal com uma diferença de 14 anos. Há um sentimento sincero entre os dois, eles formam um casal simpático, mas na questão prática da relação as coisas não funcionam tão bem. Quando digo,“questão prática”, me refiro a morar junto, ter planos em comum.

Certa vez li nessas descrições de personalidade segundo o horóscopo que pessoas de touro quando jovens preferem se relacionar com pessoas mais velhas e quando mais maduras, o contrário. I’m 23 e sou de touro. Já tentei me relacionar com pessoas mais novas, mas realmente não rolou. Sei que não devo generalizar, mas tá difícil mudar de idéia.

Jamais vivi uma relação profunda com alguém, nem morei junto, nem nada. Porém, talvez seja complicado ter objetivos em conjunto com alguém tão mais a frente, que já passou tudo o que eu estou passando... bem como a música do kid mesmo. Não duvido da veracidade do sentimento, mas dessa questão do cotidiano mesmo.

“I’m saying that... sometimes you love and you learn.
And you… move on. And that’s ok”

Essa frase que a personagem da Meryl Streep diz bem no final do filme me marcou bastante. Lembrei do Rodrigo... Sei que você já está de saco cheio de me ouvir falar sobre ele, mas lembre-se que é a lembrança mais viva que tenho de uma relação amorosa. Talvez se eu tivesse sido mais independente tivesse durado. Mas como diz a frase “às vezes você ama e aprende. E segue adiante...” estou aqui, vivo ainda! Agora tenho mais uma chance de me avaliar, acertar e recomeçar mais uma vez...

Sei que tudo está sempre em movimento, até eu mesmo, não sei por que insisto em acreditar em uma relação “até que a morte nos separe”. Ridículo, né não? Quisera eu viver ao lado da luxúria eternamente ou ter um coração de pedra. Seria mais fácil...

Laços de família...

2006-08-18T15:14:00.000-03:00

“Cuide do seu nariz
Você fala demais
Não fui eu que pedi
Se o teu conselho fosse bom, tú vendia”
(Deborah Blando, Próprias Mentiras)

Quero deixar algo registrado aqui: pela primeira vez em anos consegui sinceramente desejar um feliz dia dos pais ao meu pai. Nem lembro quando foi a última vez que havia feito isso.

Senti vontade, nem sei bem por quê. No dia seguinte já me dava motivos para um arrependimento. Ele tem o poder de me fazer sentir mal como nenhuma outra pessoa tem. Esse é mais um sentimento que não consigo explicar. Someday I will...

Quando comecei a enxergar os erros dele aumentou a distancia que havia entre nós. Nunca concordei com as atitudes que ele tinha diante da imagem que tentava manter. E ainda não concordo... Agora relevo, apenas isso.

Pais deveriam ser os heróis de seus filhos, exemplos de inspiração, essas coisas. O meu está bem longe disso. Ele é sim um exemplo de “como-não-ser”. É triste tal realidade, mas é isso. Achei muito irônico o slogan da Hering que diz: “você é o espelho do seu pai.” É o que eu mais tento NÃO ser!

Enfim, minha família nunca foi exemplo pra ninguém. Sei que jamais vou formar uma no estilo “tradicional”, mas se um dia desejar ter filhos, que eu seja um bom exemplo para eles! Que assim seja...

Bons tempos aqueles...

2006-08-13T03:32:00.000-03:00

“Bom dia amiguinhos já estou aqui...” eu amava a Xuxa quando a ouvia cantar essa música descendo daquela nave rosa. Lembro-me bem que em um natal já cheguei a trocar uma bicicleta por um disco dela. Era o XOU DA XUXA 7.

O tempo passou e o menino que eu fui só existe dentro de mim agora. Quando tento assistir ao programa dela, não consigo ficar em frente a tv por mais de cinco minutos! Ela se tornou tão irritante! Daí me pergunto: eu que cresci ou ela que sempre foi insuportável? Acredito que a segunda opção está mais próxima da verdade.

Angélica, Eliana, Mara Maravilha e cia já não trabalham mais as crianças. Penso que é esse o motivo pelo qual Xuxa mantém o título de “Rainha dos Baixinhos”. Se investissem numa menina bem novinha o quanto investiram nela, talvez ela nem estivesse sendo agora lembrada por mim.

O tempo também passou para as mulheres citadas no início do parágrafo anterior. Acredito que um dia elas acordaram e viram que não fazia mais sentido trabalhar para o jardim de infância. Por que só essa loira com quase 50 anos insiste nisso? Já não ganhou dinheiro o suficiente? Fernanda Young já disse em uma entrevista para ela parar e ir “dar” um pouco. Concordo plenamente.

Outra coisa que me pergunto de vez em quando é quais são as lembranças que irão ter as crianças que nasceram da metade dos anos 90 pra cá. Penso que as únicas coisas que terão para lembrar são Carlas Perez rebolantes e funks pornográficos. E daqui a 20 anos quais são as músicas que tocarão nas festas dos anos 00? Quero estar vivo pra ver a comédia que vai ser!

Acredito que só quem nasceu até os anos 80 é que pode dizer que teve infância de verdade. ATÉ HOJE fico empolgando algumas músicas do trem da alegria, balão mágico e até mesmo da Xuxa. Me trazem boas lembranças, sabe? Elas têm lugar cativo no meu media player! Quem tem boas recordações da sua infância que as guarde bem, as crianças de hoje não terão nada de bom para lembrar, acredito eu.

E ainda tens o fofão sobre a tua cama, né?
É, olha ele ali! Que fofo, né?
Aham... e o “meu gradiente” do Sérgio Malandro?
Abafa o caso... (risos)

Every girl loves a Rodrigo...

2006-08-10T00:58:00.000-03:00

“Lembro de tudo que houve

De tudo o que ia haver

Do que não foi nada

Dentro dos nadas que havia”
(Kid Abelha, eu não esqueço nada)

“Jan, toda menina algum dia na vida ama um Rodrigo”. Bem, Liv repetiu essa frase algumas vezes enquanto ouvia minhas lamúrias sobre um desses Rodrigos. Ok, não sou uma menina, mas eu sei que você me entende...

Passados alguns meses ainda penso nele e em tudo o que passou pelo simples fato de não ter em quem pensar. Sei que não há mais volta. Aceitei meus erros e estou levando comigo o que aprendi. Porém, ainda falta virar a página.

Não sei explicar exatamente os motivos para ainda estar preso a um passado cada vez mais distante, mas acredito que parte disso se deve por um sentimento que me faz querer viver aquilo que eu imaginava que viveria ao lado dele. Meu arquivo de lembranças está acabando, há só mais uma situação. Essa, porém, talvez traga um bom retorno para mim mesmo. Aquele negócio de só um novo amor para curar velho talvez seja verdade. Conscientemente penso que é uma idéia ridícula, mas não estou conseguindo burlar isso.

Sabe aquele negócio de pessoa apaixonada? De procurar o objeto da sua paixão em toda e qualquer pessoa nova? Querer viver aqueles planos que ficaram pra ontem pra alimentar a ilusão de que está tudo bem e que é tudo, na verdade, um pesadelo? Então, bem isso...

Se não me engano foi Mário Quintana quem já escreveu que para se relacionar com uma pessoa, você precisa antes de mais nada não precisar dela. É uma verdade difícil de aceitar, mas é por aí. Colocar nas mãos de outra pessoa o peso de te fazer feliz é muito cruel, sem falar na dependência. Estou tendo um tipo de leitura que está conseguindo repensar meu modo de pensar na vida em geral.

Um Rodrigo já fez estrago na vida da Liv também. E na vida de outras duas meninas que já passaram por aqui. Mesmo a Liv estando numa relação super bacana com o Be, já me confessou que o Rodrigo “dela” ainda provoca alguns arrepios, mesmo que com menos intensidade. Deve ser coisa do nome, algo assim. Rodrigo provavelmente é um dos nomes masculinos mais populares do país. A cada cinco homens cinco se chamam Rodrigo alguma coisa! (risos)

Então, você vai mesmo a formatura do Rodrigo?
É, vou. Estou negociando ainda um estágio na mesma empresa que está organizando tanto a formatura dele como a minha, mas meu nome na lista de convidados já está confirmado.
Boa festa e boa sorte com o estágio...
Ah, valeu! Cara, tou louco pra dançar uma valsa.
Ah, é? Eu também! (risos)

2006-08-04T16:26:00.000-03:00

Ah... que saco, viu? Estou sem planos para o fim de semana e ainda por cima sem internet em casa. Haverá tédio maior do que o meu para esses dois próximos dias? Não, né? O que me resta é esperar que o acaso aconteça e que ele seja tudo de bom! (risos)

Não sei quanto tempo vou ficar sem postar algo novo aqui. Assim que voltar tudo ao normal aviso todo vocês que deixaram um comentário bacana sobre meus textos. Estou com idéia para mais uns 3 ou 4, então, vou aproveitar esse tempo off pra escrevê-los. Em breve estarei aqui postando normalmente e visitando vocês também.

tk care.

P.S: quem quiser um link aqui, peça ok?

Mais uma vez, luxúria.

2006-07-31T23:53:00.000-03:00

“Homem é PHODA! Homem, quando quer gozar, enfia o p... no primeiro buraco que vê pela frente. Só não enfia num buraco na parede porque ela não geme.”
(Bruna Surfistinha, O doce veneno do escorpião)

Ok, next!
Acabou o jejum sexual.

Não vou falar de arrependimentos, nem me lamentar. Só quero deixar registrado que realmente sexo sem alguma intimidade com a pessoa não rola legal. Enquanto não pintar nenhum sentimento maior por alguém, só vou me permitir fazer coisas antes nunca feitas por mim.

Há tanto a ser feito antes de eu morrer. Por exemplo: transar num lugar público, participar de um “trabalho a três” e derivados... essas coisas. Claro, isso no quesito sexo, minha vida não gira em torno disso. Mas sempre dá um UP no humor e na pele, né?

O menino eu conheço faz muito tempo. Ele sempre se mostrou interessado, tal. Nunca dei bola. Porém, como eu estava na seca e ele disponível, pensei: por que não? Antes tivesse economizado meu orgasmo “meia-boca”. (risos) A verdade é que estava parecendo esse homem que a ex-prima (é assim que elas se auto-denominam) descreve acima. Só pra imaginar meu estado...

Eu tinha alguns steps e, pelo Rodrigo, fui deixando todos pra trás. O tempo passou, o romance acabou e não há mais identificação com esses steps nem pra sexo. É, pra ganhar alguma coisa temos que abrir mão de outra. Fiquei na mão, literalmente...

Chega de falar nessa putinha, né?
É, o cheio de sexo por aqui tá foda!
Isso é ruim?

...

Cú, pau e buceta... pronto, falei!

2006-07-29T17:52:00.000-03:00

Há pouco acabei de ler o doce veneno do escorpião, o livro da Bruna Surfistinha. Li apenas por curiosidade. Não há nada nele que acrescente algo a minha vida, a não ser expressões chulas.

Queria ver por que tanta euforia em torno dessa menina. Decepção. Não sei se sou depravado demais ou puritano de menos. Pouquíssimas coisas me deixaram impressionado.

Três, pra ser mais exato. Uma foi a descrição de uma “chuva negra” que ela participou. Repugnante. A outra foi ela ter sido a única mulher pra oito homens de uma vez só. Surfistinha descrevendo como foi entreter esse povo todo junto e eu pensando “nossa, essa menina é boa mesmo no que faz... Que inveja!” (risos)

Porém, isso não é nada. O pior é que a moça escreveu um livro pra descrever suas experiências sexuais e pra escrever cú, pau e buceta ficou cheia de pudores e só insinuava com as letras iniciais: c..., p..., bu... Ah, vai a merda, meu! Vai querer dar uma de puritana agora? É o fim da rapadura mole, mesmo. Pacabá.

Não acredito que isso tenha sido uma exigência da editora, pois se os caras toparam editar um livro como esse, censurar seria ridículo. Né, não? Deve ter sido um problema com ela mesma, que aliás, não são poucos. Penso que João Ubaldo Ribeiro explica bem isso em a casa dos budas ditosos: “... Porque é mais fácil dizer palavrão do que escrever palavrão, há exigência de passaporte para as palavras passarem do falado para o escrito, algumas não conseguem nunca, a humanidade é muito estranha.”

Pelo menos nunca soube de alguém que transasse falando do modo “politicamente correto”. Imagine uma mulher durante as preliminares falando desse jeito: “aí, me penetre logo, vai. Estou louca pra sentir seu pênis dentro da minha vagina...” Não dá, né? Seria broxante...

Ela diz uma coisa que eu concordo plenamente:

“Na putaria, a gente entra em contato com um lado mais verdadeiro e menos hipócrita das pessoas. Elas não escondem seus desejos mais secretos, liberam fetiches que não confessariam a ninguém, nem sob tortura. Com uma garota de programa, ninguém precisa fazer jogo de cena. Eles vêm até mim para realizar suas fantasias. Funcionamos como terapeutas, às vezes. Meu critério de normalidade mudou muito desde que passei a viver do sexo. Mesmo assim, em algumas ocasiões há situações difíceis de esquecer.”
(Bruna Surfistinha, O doce veneno do escorpião)

Todo mundo vive num baile de máscaras sem fim. Só na hora do sexo que boa parte das pessoas mostra realmente ao que veio...

E aí Pollyanna, o livro não te trouxe nada de bom, então?
É, nada. Só matou minha curiosidade e trouxe uma lembrança da minha vida sexual que nem eu lembrava mais. Ri muito...
Contaí!
De jeito nenhum! Ouvidos sensíveis como os seus não suportariam tamanha emoção... hehe

Luxúria. Luxúria. Luxúria.

2006-07-26T10:10:00.000-03:00

“The principles of lust

are easy to understand

do what you feel

feel until the end

the principles of lust

are burned in your mind

do what you want

do it until you find

love...”
(Enigma, Principles of lust)

Sexo. Palavrinha que tenho pensado muito a respeito nos últimos dias. Faz quase 4 semanas que não sei o que ela significa. O mais engraçado – ou trágico – como preferir, é que quanto mais isso te faz falta, mais você pensa no que não deveria pensar pra não causar sofrimento. Pois é, mas não é assim...

Fora essa predisposição natural para o sexo, as situações contribuíram para tanto. Descobri um som mais FODA pra se ouvir transando do que Sade: o Enigma! Cara, esse som é muito sexual. Só ouvindo pra saber. Pela citação acima já dá pra ter uma idéia do que se pode encontrar. Ainda vou ter uma noite tórrida de sexo com alguém ao som deles. Houve uma troca de experiências com pessoas próximas e não conseguimos chegar ao número exato de pessoas com quem já fomos pra cama. Posso não lembrar isso, mas sei exatamente o dia que fui pra cama pela última vez com o Rodrigo. Como tenho essa certeza? Ah, deixa pra lá...

Já passei da fase de sentir ressaca moral no day after. Hoje posso ter momentos de prazer com uma pessoa sem me preocupar se aquela efemeridade vai se tornar algo mais concreto. Faço e na hora do “tchau” decido se quero mais daquilo ou não. Ultimamente a resposta tem sido “não”. Tenho agido como uma viúva negra...

Aliás, percebi que quando faz sexo sem sentimento sou bem egoísta. Não penso em dar prazer, apenas em ter. Não que eu não possa fazer sexo só pro meu prazer, mas é melhor quando acontece uma certa comunhão, né? Bem coisa de mulher isso. Mas o “amor amor” implica dedicar sentimentos aos quais não estou apto pra eles, como já disse.

Quer saber? Melhor assim, estou bem Macy Gray: “... So many things that I want to try... got to do them before I die”

É, tou sabendo dos convites que voce anda recebendo.
Que convites?
Ah, você sabe... a 3, tal...
Ahhhhhhh, claro. Mas só levei cano.
Que coisa. Qual o próximo passo?
Ler o livro da Bruna Surfistinha. Pra ter mais idéias, sabe?
Sei...
;)

Trocando em miúdos parte II...

2006-07-19T17:44:00.000-03:00

Hoje faz exatos 4 meses que as coisas começaram a degringolar entre eu e o Rodrigo. Dia 29 fará 4 meses do fim anunciado. Sei disso pelos emails que ele me enviou e que ainda estão na minha caixa.

Não sei por quais motivos ainda penso nessa história. Nunca havia agido dessa forma. De fato, foi algo totalmente diferente do que já experimentei.

Começando pelo sentimento, que se foi amor ou não, já não me importa. Foi diferente e ponto final. Mil afinidades. Foi a primeira vez que me senti na mesma sintonia de outra pessoa. Foi quase uma comunhão, mesmo que superficial.

Desde o que começo fui alertado a não esperar nada dele, nem daquela relação. Eu que não vigiei meus pensamentos e ações. Deixei me levar por aquele sentimento novo e acabei me desviando do caminho planejado. Quis ir além e acabei de mãos abanando.

Era tudo complicado. Em nenhum momento ele disse seu nome, email, endereço ou telefone. Agora sei graças ao acaso, mentiras e um pouco de engenharia social. De nada isso valeu a pena, ele não quer mais falar comigo. Considerou falta de respeito eu não ter esperado pelo “momento certo dele” em me dizer seu nome coisa e tal. Pô, momento certo pra dizer nome?

Há quem diga que essa atitude foi uma maneira que ele encontrou pra não dizer que eu fui “o outro”. Pode ser, não quero mais perder tempo pensando nisso já que não vai mudar o que passou (e isso eu estou conseguindo fazer).

A minha obsessão por ele se deu por eu acreditar que ninguém mais poderia me fazer sentir do jeito como ele fez. Fiz tudo que me veio a cabeça pra chamar a atenção dele quando o melhor para reverter aquela situação seria o silêncio.

Porém conversando com muitas pessoas percebi que ninguém ama só um. Vou ter aquela sensação boa por alguém novamente e a reciprocidade será verdadeira. Decidi que vou pensar nessa relação que tive com o Rodrigo como preparação para algo melhor e maior que está certamente por vir. Serviu pra eu rever meus conceitos e prestar mais atenção a mim mesmo.

Ah, que bom, viu? É bom ver você se recuperando... seguindo o teu caminho... deixando o Rodrigo seguir o dele... quem sabe algum dia vocês dêem muita risada disso juntos, né?
É, tomara. Me dei conta que preciso cuidar mais de mim e deixar que o “acaso” me surpreenda. Coisinhas boas e inusitadas já começam a acontecer...
Ah, que legal! Conta aí, conta!
Não, não. Fica pra próxima!
Sei... quer me matar de curiosidade!
Também não, só estou fazendo você ter vontade de voltar aqui mais tarde! (risos)
(risos) ok, a té mais!
té...

Trocando em miúdos...

2006-07-18T00:07:00.000-03:00

“Se eu te encontrar

Não me pergunte como estou

Não saberia te explicar

Pra mim ainda não terminou”
(Pra terminar, Herbert Vianna)

Preciso começar pelo resumo final da história: o Rodrigo ainda habita meus pensamentos por eu não ter quem colocar no lugar dele. De pronto me vem um questionamento à cabeça: eu preciso sempre estar me relacionando com alguém?

Não consigo lembrar quando foi a última vez que estive tanto tempo sem ninguém, porque sempre procurei “ter” alguém. Sério! Ainda postarei aqui os poemas que escrevi quando a única preocupação na vida beijar a boca de alguém. Só pra lembrar, meu primeiro beijo foi as 17! Imagina o drama! rsrsrs

Agora eu sei os motivos pelos quais esses sentimentos todos habitam meu ser e decidi que vou encará-los de frente e me resolver de uma vez por todas. Caso contrário minha vida será um eterno replay e não é isso que quero pra mim.

Por isso o título desse blog, por isso minha decisão por abandonar alguns hábitos. Certamente se não fosse o Rodrigo, outra pessoa sofreria a minha obsessão.

Ué, por que obsessão?
Ah, senta que lá vem a história... (gargalhadas) É que assim, é uma história meio longa e quero registrar o maior número possível de detalhes para que você me compreenda. Entendeu?
Ãhhhh... tá. Beleza, então.
=) t+!
té

Conversations with my 23 years old self...

2006-07-16T12:36:00.000-03:00

E aí, J.? Mais um blog?
É, mais um.
E por que mais um?
Ah, deu vontade mais uma vez. Estava pensando e cheguei a conclusão de que devo registrar o que ando sentindo por causa do Rodrigo.
Putz, ainda esse piá?
É, ainda.
Cara, tú é doente.
Pode ser, mas quero me curar. Estou buscando a minha solução.
Ah, é? Bacana. Boa sorte!
Valeu, continua lendo meus “pensamentos digitalizados” que você vai me entender. Agora me deixa te explicar melhor essa história de blog...

Já disse Sylvia Plath: “Impossível capturar a vida se não escrevemos diários." Essa é uma verdade que, acredito eu, ninguém ousaria refutar. Nada melhor do que escrever para registrar emoções. Com o tempo todas elas se perdem, ou então, ficam confusas misturadas a outras mais recentes.

Quero registrar as minhas percepções e vai ser aqui que vou fazer isso. Vou digitar* o que me der vontade e quando quiser. Vai ser legal daqui a algum tempo voltar e ver tudo o que aconteceu e de repente ver que eu realmente aprendi algo.

Quando leio meus blogs mais antigos percebo que sou/fui meio incoerente. Sabe aquele negócio de “faça o que eu digo, não faça o que eu faço”? Mas também eu percebo que talvez não sentia de verdade o que escrevia e que tudo era uma mera projeção do que eu queria ser ou sentir. Ou talvez ainda aquele é um “eu” que morreu faz muito tempo. Não sei. Preciso começar uma revolução e ela vai começar por mim.

Quero que esse blog tenha vida longa. Que seja o que ele quiser. Um mero diário virtual ou um espaço para longas divagações. Deixe-me estar.

Se você quiser um link para o teu blog, peça, ok? Não vou me obrigar a nada, a não ser deixar registrado o que se passa na cabeça desta pessoa que te fala.

Eu te pareço arrogante? Bah, tem gente que fala que sou, acredita? Que o meu jeito de digitar transparece isso. Putz, sem noção! Nada a ver...

Mas então, entendeu a história do blog?
É, acho que sim.
Então, volte sempre! (risos) t+! Cuide-se.
Você também.

* Eu odeio escrever com meu próprio punho.